ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ:
Это случилось в Питере. Есть у меня тётка
пенсионерка, которая 9 месяцев в году тусуется на даче, оставляя мне на
попечение квартиру в самом центре города. Дом там старый, ещё
дореволюционный, потолки 4 метра, квартира трёхкомнатная – и там девять
окон.
Мне очень нравится, так как удобно (я учусь и работаю).
Только вот трамваи по утрам будят иногда. И так, раннее субботнее утро,
раздается звонок в дверь, открываю – стоят три мужика в спецовках:
- Вы Лена?
- Да я Лена.
- Хозяйка этой квартиры заказала установку окон.
- Хм, странно, мне она об этом не говорила.
- Вы Лена, которая за этой квартирой присматривает?
- Да.
- Заказчица сказала, что её не будет, а вы сможете всё это проконтролировать.
- Ну ладно, ради бога.
После
этих слов в квартиру набежало восемь таких же мужиков в спецовках.
Мужики аккуратно свинтили карнизы, выдрали рамы. Попутно, прораб заверил
меня, что старые рамы они сегодня же увезут и утилизируют (это чтоб мне не мараться). Втащили в квартиру новые окна. Тройной стеклопакет с противокомариной сеткой, в спальне – с затемнением.
Подоконники из мрамора. В общем супер! За выходные мужики даже откосы зачистить и отштукатурить успели.
Протягивают мне счет-фактуру мол, подписывай, давай. Я ещё сильно удивилась, что моя тётка (живущая на пенсию)
6 штук зеленых на окна потратила, но в чужие финансы лезть глупо и я
подписала. Всё. Ребята повесили назад карнизы, занавески, и удалились
вместе с мусором (пропылесосили даже).
Квартиру не узнать! Даже трамваев не слышно (а эти твари примерзко скрипят).
Утро
понедельника – я, довольная и выспавшаяся убегаю на работу. Возвращаюсь
часа в 4 вечера и застаю у себя под дверью сидячую демонстрацию.
Оказалось, что мужики-ремонтники ошиблись этажом! И что самое смешное,
на 4 этаже (там, где должны были ремонт делать) за квартирой присматривала тоже Лена!
Почесали
бравые строители репы, поскрипели мозгом, поматюкались немного на
превратности судьбы, попросили мой паспорт посмотреть (а вдруг я всё же не Лена, а злостная аферистка). Один из них, тот, что в костюме был, без всякого энтузиазма спросил:
- Заплатить сможете?
- Только с пенсии. (честно ответила я)
- Хозяйка квартиры блокадница?
- Вроде как.
- Попросите её тогда зайти к нам в офис, подписать бумаги о благотворительности. Может, спишем как-нибудь эти окна…
И, уже обращаясь к мужикам, человек в костюме горько сказал:
- Пойдем мужики, выпьем жадно за нашу с вами щедрость.
З.Ы.
Тётка новому приобретению безумно обрадовалась, но сокрушалась, мол,
жаль, что старые рамы выкинули на помойку, а то я бы ими теплицу
остеклила…
Анекдоты
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит.
Как только дверь за ним закрывается, продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так
его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
***
Стройка.
Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
***
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие
века. В 10.30 открылось второе веко.
***
После ремонта прораб звонит клиенту:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную
дверь.
***
Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же
квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они
квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось... Сосед
ему:
-Не переживай... у нас тоже пять рулонов осталось.
***
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина.
Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
.....
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то
белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...
***
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели,
что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
***
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти
из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете
пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками
кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
***
- Ничего, тут всё равно какую-нибудь картину повесим.
- А в Третьяковке не ты ли ремонт делал?
***
- Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать.
- Вообще-то тут жить будем мы?
- Ну, это нам пофиг, это уже после нас...
***
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей! Вот взяли мы как-то раз
три пузыря... .
